Die Geschichte Jesu

So, heute war wieder eine sehr langweilige Deutschstunde. Inspririert von Helmi, habe ich mir schließlich einen Zettel geschnappt und eine Satire über die Geschichte Jesu geschrieben. Naja, sie wird wohl nicht jedem gefallen, aber meine Freunde und ich finden sie lustig.

Es war einmal in einem fernen Land mit dem Namen Israel. Dort gab es die Jungfrau Maria, die schwanger war. Dadurch war sie natürlich keine Jungfrau mehr, sie wird aber trotzdem so genannt, damit es ein „Wunder“ ist.
In Wahrheit hatte sie Sex mit dem Homosexuellen Joseph und dem Engel Gabriel…im gleichen Bett, zur gleichen Zeit – und mit dem gleichen Kondom. Da dieses jedoch aus Stinktierdarm bestand, riss es während der Ejakulation Gabriels, wodurch die Geburt des Kindes eher ein Unfall als ein Wunder war.
Und so nahm das Unheil seinen Lauf. Das Kind wurde später Jesus genannt und sollte der „Sohn Gottes“ sein. Viel eher war er aber ein missgestalteter Engel, ohne Flügel halt. Um nicht als Emo zu gelten, suchte er sich gleichgesinnte, die „Jünger“. Mit diesen geistig verwirrten Personen feierte er viele Partys. Durch zu hohen Drogenkonsum entstanden dann solche Geschichten wie die Brotvermehrung an irgendeinem unwichtigen See. Auch viele andere Wunder wurden ihm aus diesem Grund zugesprochen, so z.B. sollte er der erste Mensch gewesen sein, der beim Basketball mit Brot und Wein dunkte.
Es gab jedoch auch Neider, die Pharisäer. Diese hielten sich streng ans Gesetz, sie nahmen also keine Drogen, und hielten daher auch nichts von Jesus. Auch Judas, einer der Jünger, dachte irgendwann so und verriet die ständigen Orgien dem damals diensthabenden König Pontius Pilatus. Jesus bekam dies mit, verabschiedete sich von seinen Jüngern und ging in den Garten, um dort unter den Ölbäumen zu kacken, er wollte die Drogen also ausscheißen.
Da öffentliches Kacken zu jener Zeit eine schwere Straftat darstellte, wurde er, auch wegen des Besitzes und Konsumes von Drogen, zum Tode verurteilt.
So wurde extra für ihn eine Dornenkrone und auch ein Kreuz aus feinstem Hanf gefertigt. Auch wurde er der Kleider beraubt, die dann zusammen mit den anderen Kleidern nach Tansania geschickt wurden, um den dortigen Handel zu fördern.
Da sich alle Menschen zu gut dafür waren, Jesus zu helfen, musste er sein Kreuz selbst tragen. Dies stellte für ihn jedoch ein Problem dar, da er ein sogenannter Krüppel war, aufgrund eines Klassenkamerades, der ihn in seiner Schulzeit einen für damalige Verhältnisse wunderschönen Fußball mit Absicht ans Knie schoss. Aufgrund dessen fiel er auch ganze drei Male hin, was ebenfalls sehr erbärmlich aussah.
Als er dann schließlich am Kreuz hing, waren neben ihm zwei Verurteilte, die mit dem Tod bestraft wurden, weil sie einen Kondom-Automaten aufgebrochen, die Kondome geklaut und mit diesen dann einen Emo misshandelt hatten. Der Emo hatte sich einen Tag zuvor jedoch schon selbst umgebracht, weil er bei seinem Hobby, dem „Ritzen“, nicht aufgepasst hatte.
So hing Jesus am Kreuz, bis er elendig verreckte. Aber auch dies hat eigentlich niemanden gestört. Um zu überprüfen, ob er noch lebte, wurde ihm schließlich eine Lanze in den Hintern geschoben. Da Jesus jedoch nicht reagierte und nur Scheiße aus seinem Arsch floss, konnte man sagen, dass er tot war.
Demnach wurde er also vom Kreuz abgenommen und in sein Grab gelegt, nachdem er sein Karnevalskostüm als alte Mumie aus Ägypten angezogen bekommen hatte.
Nach drei Tagen wurde dann berichtet, dass Jesus aufgestanden sei. Und was lernt man daraus? Der Server „Welt“ hat damals noch ganz schön gelaggt!!!

~ von ChillForTheMoment am Freitag, 4. April 2008.