Klassenzitate
Inspiriert von der jährlich erscheinenden Abi-Zeitung hat Carina aus unserer Klasse alle möglichen Sprüche, die während des Unterrichts so gefallen sind, aufgeschrieben. Übers Wochenende habe ich mir dann mal ihr Hausaufgabenheft, in dem diese Zitate stehen, ausgeliehen, um sie abzutippen.
Olli war mal wieder viel zu laut.
Kokenge: Du hast schon ein „D“ im Arbeitsverhalten!
Olli: Ja, schlechter geht’s doch eh nicht.
Kokenge: Doch, „E“ für „Entspricht nicht den Erwartungen“!
Olli: Wow! Mein Ziel!!!
Kokenge (Planung des Wandertages): Wie teuer kostet eine Stunde?
Maria: Schlüsselindustrie? Werden da Schlüssel hergestellt?
Lisa: Guck mal, Herr Wilhelm hat seinen CD-Spieler hier stehen gelassen!
Andre: Ich hab gestern das Heft vollgemacht.
Hartmann: So so, vollgemacht hast du das!
Carina: Reittier (gemeint war Rentier).
Gerding: Was entsteht an jedem Pol?
Vinni: Eine neue Polin!
Pape: Welche Silbe steckt in „syllabisch“?
Andre: Silbe!
Pape: Richtig.
Denis: Christine, hör auf zu fummeln!
Hartmann: Maria, für wie blöd hälst du mich eigentlich?
Hartmann: Ich sehe, dass du nicht nachdenkst! (zu Maria)
Kokenge: Periodika, die in der Regel einmal im Monat auftreten.
Tine: In der Regel soll man always benutzen.
Olli: (Gleichung mit einer Substanz X) Kann man die Gleichung auch nach x auflösen?
Wilhelm: Ich weiß, das war´n schlechter Scherz, aber er kam von Herzen.
Maria: *malt eine Stadt* Das ist Kunst!
Jan: *guckt* Wo?!
Gerding hält ihren Blitzlicht in der Hand. Max, mit seinem selbstgebastelten Blitzlicht: Ich habe den Ersatz-Blitz!
Gerding: Darf ich den Blitz wiederhaben?
Olli: Ja…NEEEIIIIIN!
Kalle: *hält das Blitzlicht* Blitzlicht toll, Maria doof…so muss das sein!
Max, mit Ersatz-Blitz in der Hand: Ich muss auf die Toilette!
Jan: Sex ist doch auch keine Lösung, Carina.
Vinni steht mit dem Blitzlicht vorne.
Maria: Mach dich nicht zum Affen!
Olli: Ist er schon!
Olli zu Frieda: Verdient man was bei Reitturnieren?
Frieda: Ja! Ich hab nen 250€ Friseurgutschein gewonnen.
Olli: Den hast du auch nötig!
English, die Sonne scheint und eine graue Wolke kommt. Kurze Zeit später wird es dunkel und beginnt zu schneien.
Kira: Gleich kommt ein Schneebogen!
Kokenge (Thema: Döner): Ich möchte nicht mehr von Kollegen darauf angesprochen werden, dass es hier stinkt wie in einer Dönerbude. – Und zwar nicht von welchen, die hier Unterricht haben, sondern von welchen, die nur am Raum vorbeigehen!
Hr. Wilhelm: Wer hat Steve sterben lassen, wer nicht?
*einige zeigen gar nicht auf*
Hr. Wilhelm: Da gibt’s nichts dazwischen!
Andre: Doch! Der läuft jetzt so rum *Andre krümmt sich und macht komische Geräusche*
Hr. Wilhelm: Da kennst dich wohl aus, wa?
Tine: Sriller! (gemeint war „Thriller“)
Hr. Wilhelm: Your last chance jetzt!
Jan: Eine Scheiße wäscht die andere.
Jan wird gefragt, wer Merkel ist.
Jan: Äh.. – Bundespräsident?
*Alle lachen*
Jan: Sorry, 8. Stunde, bin müde…
Mathes: Wenn die Arbeitslöhne steigen, müssen doch auch die Preise stinken?!
Olli: Immer, wenn ich jemanden beleidige, dann werde ich gleich wieder fertig gemacht.
Kokenge: Ja, richtig so, aber…
Kokenge: Ich will hier keinen Döner an der Wand sehen!
Vinni: Dann noch mit nem Zettel drauf „Für die Raumpflegerinnen“.
Kokenge: Wie kann man diesen Konflikt friedlich lösen?
Schüler: Krieg?!
Kokenge rastet voll aus und brüllt Olli an, weil er was gesagt hat.
Olli: Ich dachte, ich wäre dran.
Kokenge: Ja…aber sei leise du bist gar nicht dran.
Kokenge über eine Völkergruppe aus Jerusalem: Nene, die waren gar nicht so arm. Das waren die Radikalinskis!
Tine: Ich muss mal auf Klo, aber ich muss vorher noch antworten!
Stelling: Ein schwerer, innerer Konflikt!
Luke: Du kannst ja auch beides gleichzeitig machen…
Gerding: Ich hör Sido privat auch selber, aber…
Hr. Wilhelm: Wenn ihr nicht solche dreckigen Gedanken hättet, wären meine Witze sehr schwach.
Frieda: Maria hat noch ‘ne Frage!
Hr. Wilhelm: Erklär du’s ihr mal, ich kann nicht mehr…
Jan: Es gibt Menschen mit dunkler und heller Hautfarbe…
Maria:…und es gibt Chinesen!
Wir gucken einen Film in Bio.
Mathe: Oh, Maria, dein Kopf nervt!
Maria: Ja, meine Nase auch!
Stelling zu Olli: Du könntest sogar eine Zwei haben, du könntest die Welt besitzen, wenn du nicht immer TISCHTENNIS spielen würdest!
Schüler: Dann macht er aber Aaron Konkurrenz.
Denis: Du bist mir mündlich zu gurkig.
Dromowicz: Ja, aber in Thailand gibt es immer noch fast keine Frauenrechte.
Mathes: Dann müsste Maria da mal hin!
Kokenge: Olli, benutz mal deinen Verstand!
Olli: Hab ich nicht.
Hartmann: Ich war noch nie betrunken. Dafür nehm ich Drogen, 10 am Tag.
Kokenge: Wenn ihr das jeden Mittwoch macht, änder ich die Sitzordnung morgen schon.
Alle reden über Sternzeichen.
Olli: Ich bin Jungfrau
Stelling: Sollen wir dir das glauben?
Hartmann bei der Begrüßung: Bernd, du stehst da wie ein Arbeitsloser!
Kokenge: Hier fehlen heute jemand…
Carina: Herr Denis, waren sie beim Friseur?
Denis: Wieso?
Tine: Sie sehen so kahl aus.
Kira: Ich hab mich wieder runtergemeldet!
Kokenge: Maria, trink’ nicht soviel, dann redest du nicht zuviel!
Maria: Aber ich trinke sehr viel.
Vinni: Reifen für alles, was rollt…
Denis: Das ist deine Welt, wa?
Denis zu Vinni: Merkst du nicht, dass du Sachen machst, die andere nicht ganz passend finden? *sich wie ein Affe kratzt*
Maria: Der soll mir meinen Kalender wiedergeben!
Denis zu Kalle: Geb ihm…äh, ihr, den Kalender wieder!
Helmi: Ich habe die volle Geballt über dieses…äh…MIST!
Jan bei Durchsicht seiner Englisharbeit: Kalle, weißt du was AV heißt?
Vinni: Audio-Videoeingang…
Denis: Wo ist dein Arbeitsheft, Jungchen?
Hartmann: Montag ist Anti-Mobbingtag – da fahren 13 Lehrer nach Sögel und lernen, wie man mobbt.
Kokenge: Welcher Berufsstand dürfte wohl im Bundestag am häufigsten vertreten sein?
Andre: Politiker!
Denis: Vincent, wenn du mich suchst, ich bin vorne!
Vincent: Gefunden!
Hartmann: *hält ein Haar in der Hand* So, und den Hund hab ich auch immer dabei.
Olli: *mitten im Unterricht, ohne Zusammenhang*: MOPFER! (Mobbingopfer)
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